و لسه مبحبش حاجات كتير أوي

مبحبش ان يبقي في دماغي كلام كتير عايزه اكتبه و الوقت مش نافع ولما يسمح الوقت يكون كل اللي في دماغي .. طار


مبحبش التعب .. مبحبش احس اني تعبانه او همدانة او مش قادره اتعامل دلوقتي .. مبحبش احجز بالعجز ..


مبحبش الغموض .. مبحبش حد يبقي حاطط نفسه في هالة سودا و لا بحب فكرة اني اتعامل مع حد هو علامة استفهام ليا ..


مبحبش الغباء .. بجد اوي بكره اتعامل مع حد غبي وممكن اتغابي عليه لدرجه اقوله في وشه : انت غبي ..


مبحبش التبذير .. و بمقت البخل .. ومبحبش اعد الفلوس اللي معايا لاني مش بعرف .. و عرفت قيمة الفلوس بجد لما بدأت استقل بحياتي في ان كل حاجه اطلب ..
مبحبش اللون الأبيض .. و يوم عن يوم بيزيد كرهي لييه .. لون فارغ ..


مبحبش الاغاني الاجنبية غير يمكن كام اغنيه معلقه معايا او اغاني بتشدني لسبب .. رغم اني مش بعشق غير الافلام الاجنبيه ..


مبحبش نفسي لما اكون بدأت ادخل في موود اكتئاب .. وبعرف نفسي اوي لما اكون هدخله اهو .. و بكره ان حد يستخف باكتئابي ..


مبحبش اهتمامي الزايد اوي بالناس و خاصه لو ناس بحبهم .. لان عادة ببقي متوقعة منهم نفس الاهتمام اللي عادة مش بيتم .. فاتعب انا .. و يقولوا عليا : مكتئبة ..


مبحبش فكرة ان سكان مدينة نصر و مصر الجديدة جايين من الخليج معبيين فلوس و يشتروا مصر كلها .. رغم اني بكره كوستا كافيه و سلينترو و مشتقاتهم .. وعايشه ..


مبحبش حد يعتبر ان عشان الواحد سنه صغير يبقي همومه لازم تكون قليلة و اشوف اكبر استخفاف بمشاكل الناس اللي مش حد يعرفها .. رغم ان معظم اللي شايفين كده اكبر بكتير من الاطفال اللي في الشوارع اللي اكيد اقل هم عندهم اكبر بكتييييييييييييييير من اكبر هم عندنا .. و اطفال اهو ..


مبحبش نفسي لما بكون غبية .. و بكون كده كتير ..


مبحبش حد يكلمني من برا النت و انا قاعده عالنت لان ببقي مشدودة اوي و مركزه في حجات معينة فمينفعش حد من العالم الخارجي يقعد يحكيلي لاني بعقل واحد مش اتنين ..


مبحبش لساني لانه رغاي اوووووووي و بيتكلم زيادة عن اللزوم .. و بيقول كلام مش لازم يتقال .. و بيدخل الناس في حياتي اوي ..
مبحبش " بمــــــــــقت" حد يتدخل في امر يخصني من غير اذني .. وهنا مش بتفرق معايا النية طيبة ولا سيئة .. بس فكرة التدخل لوحدها ممكن تهدم نظرتي للانسان اللي اتدخل ..


مبحبش وجع الدماغ .. !!


مبحبش الفذلكة و اني اتعامل مع حد بيحسب انه بيل جيتس ..


مبحبش اتعامل او اني امشي مع ناس احس انهم اعلي من ثقافيا او ماديا .. بكرهه ده اووووووووووووي .. و بحاول بقدر الامكان اكون بسيطه في حجات معينة ..


مبحبش الوضع لما احس ان الخطوط الحمرا اتشالت شويه .. وان الـــ أ بدأ يبقي حروف اخري ..


مبحبش اسمع اغنيه بحبها اوي مرة واحدة .. و بكرهه حد يقاطعني وانا بسمع اغنية بحبها و بالذات لو حماقي .. و اوقات ممكن اوقف كل اللي بعمله لمجرد اني اسمع اغنية بشكل هادي ..


مبحبش الاغاني الحزينة رغم ان اوقات ببقي مزاجي دلوقتي اعيش في الكئيب ..


مبحبش عصبيتي .. مبحبش تقلبي و مبحبش ربط الحجات دي بالابراج و الجوزاء و العقرب و السمكة و الفيل .. رغم اني دايما بتريق واقول : انا جوزااااااء خافوا مني ..


مبحبش "في بعض الاوقات " حد يكلمني .. ببقي مش عايزه اي حد يتواصل معايا نهائيا .. بس عايزه الناس تسبني ..


مبحبش عدم التقدير .. مبحبش اتعب اوي ومحدش يقلي : شكرا .. او يكافئني باي حاجة .. و لو لقيت كده ممكن ارخم اوي في حجات معينه و اعتبرها حق مشروع ليّا .. و اللي معترض .. يكشف ورقه ..


مبحبش حد يقلي : مالك ..؟ .. فاقوله : ماليش الحمدلله .. فنسكت .. او نرغي زيادة عن اللزوم ..


مبحبش حالة افتراض سوء النية للي قدامي اللي بقت عندي دي ..


مبحبش حد يتريق علي بوح ليا او نوت او تدوينة او حتي نيك نيم ..


مبحبش "بمـــــــــقت" الذكور اللي بيركبوا عربيات السيدات اللي في الميترو .. و بيعتبروا ده حق مشروع و بعتبرها انا "فلة أدب " ..


مبحبش نفسي خاااااااااالص لما القراءن اللي علي مكتبي يبقي عليه تراب .. بتصعب عليا نفسي اوي ..


مبحبش النوم الكتير و رغم كده في الوقت الحالي بتمني انام اوي بالليل .. نفسي انام .. !!


مبحبش الصداع .. رغم ان الواحد لازم يتعود علي الشئ لو هو ملازمه زي ما قدرت الحمدلله اتعايش مع اشياء اخرى ..


مبحبش حد عزيز عليا ينزل من نظري .. بتدبحني دي اوي .. بتصعب عليا ضحكة زمان اللي طالعة من القلب .. و الخوف و الحزن و التهييس و البارك و الشارع و الميترو و حبي ان احنا نكون سوا بس ..



مبحبش اني حساسة زيادة عن اللزووووووووووم ..



ومبحبش حد ميحسش و يراعي حساسيتي دي ..


مبحبش ان حد يورطني في شئ معين .. حتي لو من غير ما يقصد .. او الحب بزيادة فاتورط لافعال تمت عشاني ..


مبحبش اتحايل علي حد عشان ميزعلش ..


مبحبش الفيس بوك .. بيعرفني علي الناس اللي عرفاهم ..!!


مبحبش ابقي موجودة وسط ناس انا داخليا متضايقه منهم .. بحس اني منافقة اوي ..


مبحبش اني مطلوب مني اني لما اعمل شئ معين اشرك ناس معينه فيه باسم الصداقة او كده .. يمكن كنت بحب ده زمان .. بس دلوقتي مبحبش كده ..


مبحبش تبقي حالتي النفسية عالية اوي .. و فجأة .. تهبط اوووووووووووي ..


مبحبش " في الاوقات الحالية " ان موبايلي يكون مفتوح .. رغم انه صامت معظم الوقت الا اني مش بقيت احب ..


مبحبش حد يشتغلني معايا شغل التلات ورقات ..


مبحبش اكون بكتب في المحاضرة و اوقف شويه الاقي حد اتحشر جوا كشكولي و انا بكتب .. يع بجد ..


مبحبش حد يكلمني و انا نايمة او لسه صاحية من النوم .. ببقي مش مركزة و عادة انا مبحبش اتكلم في الفون قدام حد فبضطر اقوم اروح حته تانية ..و في نفس الوقت مبحبش مردش علي حد .. و مرة واحدة جالي فون انا كنت عامله الموبايل سايلنت فمحستش بيه و لما شفته طنشت اني ارجع اكلم الشخصية اللي كانت كلمتني .. كنت لسه صاحية من النوم كالعاده ..


مبحبش ان الفضل الناس تعتبره حق .. وتنسي انه فضل مني !!


مبحبش حد يعاملني بشكل معين و بعدين يعاملني بشكل تاني ..


مبحبش الصدمات لانها بتغيرني للأسوأ أوي ..


مبحبش احس ان فيه ناس وحشاني اوي .. بحس بالضعف .. وانا مبحبش نفسي اكون ضعيفة ..


مبحبش حد يبعد فجأة .. و يقرب فجأة .. !!


مبحبش اتكلم مع حد واقعد ارغي و الاقي حيطة قاعدة معايا .. عندي حيطان كتير ممكن اكلمها .. انا بكلم بشر يعني عايزه تواصل .. الموضوع ده بيعصبني و ممكن اقفش علي اللي قدامي بجد ..


مبحبش الكركدية و مشتقاته من السوبيا و التمر الهندي و القصب ..


مبحبش لحمة الخروف ..


مبحبش حوار الحب من اول نظرة و مبحبش حد يحب حد في الخفا و مبحبش الدخول من الشباك لان الباب بنحط قدامه الشوزات قبل ما بندخل ..



مبحبش حد يحذرني من حد هو متعاملش معاه .. و مجرد كلامه انطباع شخصي خاص بيه او سماعي من الناس ..


مبحبش مطالبة من ليس مدعوا للحفل بالحضور و التضفيق ..



و لسه .. مازلت مبحبش حجات كتير اوي ..



Tuesday, October 7, 2008 at 10:45pm